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¿CÓMO BAILAN LOS URUGUAYOS?

Prefacio contextualizante:

El presente modelo analítico corresponde a un profundo estudio metodológico del APARATO LOCOMOTOR basado en la últimas teorías biomecánicas, semióticas y sociológicas en boga respaldadas por calificadas investigaciones de campo producto de una nutrida actividad social desarrollada a través de una peculiar capacidad para ingresar de colado en todo tipo de casamientos de relaciones maritales en primeras nupcias, cumpleaños de 15 y bautismos varios, pudiéndose extrapolar sus conclusiones a un vasto conjunto de festejos menores, así como aplicarlas a un amplio espectro de individuos sin importar la franja etarea ni el nivel socioeconómico al que pertenezcan. (Quise comenzar con frases cortas y un lenguaje simple para no espantar)

Protagonistas
Caso I LA PAREJA PSICODÉLICA
SUPERSTAR

Especie en extinción que se bambolea a ritmo de vértigo bailándose todo, incluso el Rock and Roll más tradicional de los años 50', con cambios bruscos de dirección, giros y contorsiones varias mientras alternan pasajes de ella por encima del hombro de él, con breve detención en la cintura escápulo - humeral y posterior caída libre por la espalda apareciendo por debajo de las piernas siempre con una sonrisa en los labios y tarareando la canción. Una de dos, o salen poco o son dos ex - contorsionistas del Circo de Moscú.

Caso II TRONCOMOVIL EN ABLANDE

Modelo capaz de realizar movimientos con cierto grado de dificultad en condiciones de pavimento adversas, de manera aceptable y satisfactoria combinando gestos que se diluyen en la penumbra de la sala. Intentan disimular y pasar inadvertidos tocándose la oreja o la punta de la nariz, mirando para el techo o inclinándose cíclicamente para hacer comentarios triviales a su pareja o al individuo conocido más cercano. Por momentos suelen caer en desfasajes robóticos por lo que parecen bailar bajo el efecto de la luz negra intermitente.

Caso III MOMIA ALMIDONADA

Especie rudimentaria muy abundante e incapaz de traspasar los límites de una baldosa de la pista, a la vez que hace gala de una inusual inoperancia rítmica producto de su reducida gama de movimientos consistentes en mantener los brazos en casi imperceptible abducción, semiflexionados y con una ligera pronación junto al cuerpo, cuyo tronco posee una rotación máxima de 0,001 grados a babor o estribor indistintamente, y eso gracias a la hipertrofia del psoas ilíaco. Todo esto mientras intenta sincronizar un leve meneo de cabeza con intento de estabilización del raquis cervical, a la vez que entorna los ojos con un aire romántico sentimental que pone de manifiesto su asombrosa capacidad para dormir parado. Te bailan un pasodoble con farándula y todo como si fuera un A-RRO-RRO.

Los más desfachatados de esta especie, generalmente los ejemplares más jóvenes de la manada, pueden manifestar un comportamiento exagerado, pasándose toda la noche haciendo una ostentación fulcrática del codo, tal vez, como fase intermedia y preparatoria para el ritual iniciático del POGO en su tránsito del umbral de adolescencia a juventud.

Caso IV HOMBRE DE ACCIÓN

Es aquel que, visto del lejos, parece haber pisado un cable trifásico o directamente haber sido conectado a 220. Se destaca por su peligrosidad producto del amplio espectro de su radio de acción debido a la amplitud de brazos y piernas, las que giran sin cesar sin un centro de gravedad aparente. Por lo general terminan descamisados y con la corbata de vincha bailando solos la retrospectiva completa de murgas desde la Gaditana que se va hasta La Gran Siete y cantando a voz en cuello la letra de la retirada del 32' de los Asaltantes con Patente y la del 37' de Araca la Cana, con una inclinación simétrica de boca y cadera parecida a la del Titanic unos segundos antes de hundirse para siempre en las gélidas aguas del Atlántico norte.

Caso V VETERANO TODOTERRENO

Se mueven con una sucesión infinita de pasos en forma pintoresca y efectiva, con esos típicos y cadenciosos amagues de cadera y oscilaciones pélvicas continuas a la vez que desparraman, gracilmente, guiñadas cancheras al estilo de Adhemar Rubo en los finales bailados de Telecataplum a principios de los 80'.
Eso sí, pasen lo que pasen, ellos te bailan siempre el mismo tango del cuarenta, más lento o más rápido, siempre bailan el mismo tango. Aunque se enganchen a todas las farándulas llevándose a rastras a la tía cardíaca de la novia, provocando el estupor general y dejando con el San Benito en la boca al conjunto de la parentela en cuestión.

Personajes secundarios

DISCJOCKEY

Ser hipertecnológico especialista en la conexión de cables PLUG and PLAY y poseedor de habilidades manuales combinadas que, mientras se morfa todo lo que pasa cerca con masticadas acompasadas a la música, le permiten enganchar eclécticamente el SUCUNDUM-SUCUNDUM de Donald con la TARANTELA más tradicional del Sur de Italia, el ROCK DE LA CARCEL de Elvis con el SARANDONGA, mientras te lanza nubes de hielo seco a troche y moche y uno se siente más perdido que Pinochet en una manifestación del mayo francés del 68'.

EL FOTÓGRAFO

Tipo un tanto maniático y algo lento, empeñado en tomar fotos desde ángulos insólitos con ciertas beleidades artísticas y que justo se pone a rectificar la apertura del diafragma y el tiempo del obturador, variando sucesivamente de enfoque e intercambiando todo tipo de lentes precisamente cuando se trata de componer un simple retrato de familia mediante el esfuerzo sobrehumano de sostener a los carcamanes más añejos del clan para que no se muevan y salgan en la foto.

EL CAMARÓGRAFO

Ser especialista en lenguaje audiovisual que, cámara en mano y provisto de un anexo o protuberancia trasera, consistente en un flaco portador de un caño cuyo extremo superior culmina en un foco con una potente luz blanca encandilante, muy utilizada en interrogatorios policiales y afines, que te enfoca en situaciones comprometedoras o, en el mejor de los casos, cuando estás intercambiando un coloquio de miradas cómplices con el salmón gratinado a la crema que tienes en el plato.

Extras

EL CHISTOSO

Ese que se mete en la cola de las chicas que van a donar las ligas, acto un tanto primitivo, no obstante muy celebrado y aplaudido, que altera la composición hormonal de ciertos individuos subrepticiamente transformados de simples pollitos mojados a machos cabríos en pleno ritual apareador. O aquel, muchas veces el mismo, que se cuela entre el racimo de señoritas en edad de merecer que van a disputar el ramo y, a veces, hasta lo agarra.

LA NOVIA

Que un tanto pasadita de copas, con el rimel corrido y harta de sostener las enaguas del vestido para poder bailar, amaga y amaga a tirar el ramo y termina lanzándolo tan alto que lo deja colgado de la araña del salón. Otra variante es que le cae a una ex-novia de él que te dije, la que queda congelada con una sonrisita inocente en los labios dando que hablar a las tías más chusmas que ya tienen tema para pasar la noche.

EL NOVIO

Que en iguales o peores condiciones que la novia, ante el tradicional corte de la torta en plena mesa de los postres, desparrama los muñequitos desestabilizando la frágil estructura de distintos pisos de la torta, provocando un blooper reposteril capaz de ganar un premio. La cosa no termina en un intercambio de pasteles al estilo cine mudo porque el padre de la novia, que garpó la fiesta, se impone con un oportuno llamado a la cordura.

Accesorios

(Lo que no debe faltar en una fiesta de casamiento contemporánea)

GLOBOS en cantidades industriales que serán reducidos a la nada en breves segundos por una horda similar a la de Atila, mediante el método de apriete compulsivo provocando un estruendo parecido al ingreso simultáneo de Peñarol y Nacional en el estadio o a un intercambio de proyectiles entre servios y musulmanes en Kosovo.

MATRACAS, MARACAS, PITOS, SERPENTINAS Y COLLARES modelos Hawaian Troppic, más unas bolsitas con papelitos surtidos con el fin de provocar un alegre y bacanal efecto nieve al más puro estilo Kitchs del hemisferio norte.

Servicio de CAFÉ caliente a la salida con el objetivo utópico de equilibrar el octanaje de los líquidos consumidos o el de proveer de componentes afroadisíacos a individuos en franco estado de decadencia física y mental

Aclaraciones

La casi total ausencia de modelos femeninos no obedece a un intento discriminatorio sino, más bien, a una cierta indulgencia ensoñadora que me provocan sus siluetas. Lo que se halla en franca contradicción con el humor un tanto corrosivo que destilo en las horas de pasar en limpio estas palabras, con el agregado de estar siendo vigilado de cerca por una representante del género en cuestión armada peligrosamente con un palote de amasar, elemento de amplio poder disuasivo.
Sin más, quedo a las órdenes para recibir invitaciones de la audiencia a todo tipo de fiestas de aniversarios, cumpleaños de mascotas o festejos de tamagotchis resucitados.
Xabier.